Nostalgia

Hace una semana y media que vengo con esta sensación...

Sentí que me miraban y volteé, solo habian dos tipos hablando sentados lado a lado... Tuve la misma sensación varias veces, pero al voltear no pasaba nada...
De nuevo me miraron y volteé sin pensarlo, eras tú 
y me sonreiste, de esa forma como lo haces que me causa tanta gracia, asi que me reí por dentro y te sonreí 
abochornada, sentí cómo se sonrojaban mis mejillas
volteé la mirada hacia la ventana del bus
y pensé: "¿ya ves por qué hay que vestirse bien todos los dias?, justo tenía que ser hoy!"...
Volví a encontrarme tu mirada y me hiciste señas preguntandome por mi cabello,
Sí, es mono, - asentí con la cabeza...
Pocos minutos después me dices adiós con la mano, y te bajas del bus. 

Al llegar mi turno de bajarme, siento un vacio en las piernas, como un frio sin ser frio, me tiemblan, pero camino como si no pasara nada...
Me sonrio... siento el calor del sol de la 1:53 P.M. y el frio de la brisa que corre por estos dias... y es cuando me llegan los recuerdos...
Pasaron varios años sin ver esa cálida mirada...

Es que el olor, la sensación que traen las brisas de esta epoca del año, novembrina, me recuerdan a ti...
a lo que fue.

Me acordé de esta canción que una vez un amigo español me dedicó.

Destino: Av. al Cielo, para mami

Hola, cómo te va?

Me encuentro en los ultimos minutos de horario laboral...

Aunque la marea esta revuelta por todos lados, siento que las cosas, todas, saldrán bien...

Estoy escuchando "sumérgeme" de Jesús Adrián Romero y me acordé de ti... Hay muchas pequeñas, pero significativas cosas que me recuerdan a ti...

Cada dia que pasa estás más presente en mi vida, aveces me gustaría que estuvieses sana y viva a mi lado para mostrarte logros, paseos, personas y cosas que me hacen feliz para verte contenta y sonriente por eso...

Me encantaría montarte y pasearte en el carro que compramos, tanto luchar por ti, por pasearte a tí, para que las cosas llegaran despues....

Me imagino que de alguna forma fue tu esfuerzo y es lo que tú me haz regalado...

Estas MUY presente en todas las cosas que me alegran mami, espero sigas disfrutando del cielo, de la mano de Dios.

Un fuerte abrazo, te amo.

Erizada

Si tu y yo estamos unidos, hagamos lo que sea necesario para fortalecer nuestro vinculo, para sentir que no hace falta nada más, y no caer en tentaciones a las que incluso nuestros "amigos" puedan inducirnos.
Si tu y yo estamos juntos, evitemos como individuos los momentos o situaciones que se presten para hacernos carnada fácil de un(a) seductor(a).

No dejemos de hablarnos nunca: no cayemos nuestras rabias, nuestras tristezas e incertidumbres, al igual que nuestros sueños, alegrías e ilusiones... Compartamoslas el uno con el otro y resolvamos qué hacer respecto a ellas.


Conquístame todos los dias, porque me quieres, por gusto, para asegurar mi estadía a tu lado HOY.


Soy humana, de carne y hueso, y aunque te quiero puedo equivocarme... Al igual que tú.

"Por defecto"

Aun busco mi ropa en ese pequeño espacio en la que solía estar, lo hago inconcientemente, sin percatarme que ya no estas y tu ropa ha dejado de llenar el closet para ocuparlo la mia...
Pero cada vez que entro a buscar qué vestir, todas las prendas que se encuentran de "tu lado" me pasan desapercibido, siempre creo que "hasta aquí llega lo mio".

Individuo

Pa' donde va vicente? Pa donde va la gente...
A uno desde pequeño lo cuidan para no mezclarse con gente que lo induzca a uno a hacer cosas que a los padres no les gusta... Normalmente cosas malas...
Lo que hace la mayoria de la gente, muchas personas terminan aprendiendolo y adoptandolo para su forma de vida...
Recuerdo cuando llegó la moda del "culo", entre otras muchas, la gente entre cualquier frase decia esa palabra, más que todo los jovenes... "Culo de locura marika!"... A mi no se me "pegó" eso...
Es que la gente en realidad no adopta un comportamiento porque si, sino porque quiere, son debiles.

Muchas personas han tratado de cambiar mi religión, incluyendo mi papá... Y aunque en cada garaje existe algo cierto, en realidad yo no me muevo por una religión y/o reglas de diferentes creencias... Yo me muevo por una fuerza misteriosa que irradia mi ser y me sorprende con maravillosas cosas a diario... Llamese como se llame, pienso que es Dios... Y en realidad no me importa el nombre de la religión, ni las muchas restricciones que cada una pueda tener...
Yo sigo esa fuerza de una forma particular, en la cual sé que no obro mal... Y no es un capricho, porque no todo siempre es bonito, esa misma fuerza me reprende cuando no obro de forma correcta y de diferentes formas me ha enseñado cosas... Se siente y gratifica... Y más aun cuando flaquezco, cuando me alejo de El (los tiempos deserticos), El sigue ahi conmigo aunque yo no quiera nada con El... Los angeles que él ha puesto en mi camino no dejan que me pierda... Se siente el amor y vuelvo.

Dios no es un protocolo, no es seguir ciertas reglas, no es hacer lo q hacen todos, ni cumplir una rutina...
Hay que encontrar ese misterio de forma individual, que produce tranquilidad, te lleva a obrar de buena forma, y te llena de alegria... Ahi esta Dios.

Una carta

Hola mami...

He estado pensándote estos días que te he sentido mucho conmigo... He estado contenta por los muchos detalles con los que estas adornando mi vida, haciéndola más bonita...

Me he sentido con mucha fortaleza, pues en situaciones donde frecuentaba sentirme mal (con esa molestia en el pecho) ya no siento nada... Es como si algo me cubriera y me protegiera de malos sentimientos...

Me encanta que en las personas que me rodean, siempre me estas recordando que "disfrute", de todas las maneras posibles...

Aun me desespero porque no veo con claridad cómo salir del país a pasear, cómo conocer el mundo sin perder un empleo estable o unos ingresos fijos...

Pero en general tengo el corazón contento, lleno de alegría :)

Solo que hoy me he acordado de los últimos abrazos que te dí... Tu calor me hacia recordar a cuando era niña y me arrullabas, y lamenté que eso se hubiese perdido con el tiempo y no haberte tenido más cerca...

Extraño ver tu carita sabes? siempre mostrando tan increible entusiasmo a pesar de todo...

Me haces falta fisicamente un poco, de vez en cuando... Pero me encanta saber que ahora estás más conmigo.

Un abrazo.

Es probable

Probablemente sentirás mi ausencia,

probablemente un vacío

y probablemente pienses que me traigo algo por lo que me he perdido.

Probablemente imagines por qués,

y crees razones en tu cabeza

pero lo único que encuentres

sea el silencio porque he huido.

Probablemente dejarás de buscarme,

y en tus planes "algo" hará falta

y probablemente me conserves el espacio

esperando que algún día vuelva.

Y probablemente volveré,

cuando no tenga más que rebuscar, tal vez

O cuando algo vuelva a convenirme...

Tu sabes, siempre hay un interés.

Lo que hace callar...

Lo que hace el secreto...

Ojalá no te pierda.

Hurt

Es como cuando de tantas cosas que se quieren pero no se cumplen porque no se hacen, o no se dicen, el cuerpo no hallara otra forma de desahogarse y lo que no hace en los momentos debidos, lo acumulara en el corazón...
Si no haces lo que sientes, el cuerpo lo exterioriza...

Entonces el corazón se llena y el cuerpo busca la forma de descargarse, pero viendo que no haya nada, cualquier actividad que requiera de mucha energía, como subir una montaña, tirarse de un bungee jumping, correr, manejar bicicleta... resulta lo suficientemente desestresante, descargante, por lo menos por el momento, por varias horas..

Y si ninguna actividad es realizada empieza a doler, el corazón presiona el pecho, la respiración se hace dificil, se vuelve algo agobiante, estresante y complicado de soportar... Necesita un abrazo muy fuerte, de alguien que no llega... 

Puedes hacer muchas cosas, pero si no encuentras la causa NADA se solventará y posiblemente el dolor se vuelva insoportable... O el corazón estalle...

Y lloré.

Full

Aveces siento que el tiempo se me escapa de las manos, que son muchas las cosas que QUIERO hacer, las que TENGO que hacer y ... Tal vez sea yo misma quien me impida hacer muchas de ellas, tal vez el miedo le pone PERO a todo, o atrasos... O hay algo que me dice: "ahora no porque...", "tienes que hacer primero esto para luego hacer lo otro..."... La plata, la gente, el trabajo...

Entonces me desespero...

No te encuentro...

Vuelve la presión en el pecho, del lado del corazón... Duele, me dificulta respirar, cansa, desespera... Me asfixio en cualquier lugar que esté, porque es algo que sale de mi, y que no sé cómo controlar...

Respiro... Aunque aveces esto no es suficiente, y duele más...

Salen lágrimas, pero siempre hay alguien... Y no puedo hacerlo, no puedo llorar... 

Me vuelvo a cohibir...

Soy un cúmulo de sentimientos reprimidos.