Placer

Y aquí estoy perdiendo el tiempo nuevamente...
como cosa rara, porque no puedo dormir...
dándome cuenta de mis fallos,
cómo dejo la vida de lado por un momento.

Feedback: El tesoro más lindo

Ahora pienso en mi mamá, si un tesoro tuviera alma los rateros no existirían pues todo ese valor regresaría al dueño…

Ella me necesita… yo lo sé, y la quiero, y la comprendo, solo hay algo q me bloquea para expresarle lo q siento…

Parece q robé tu tesoro, discúlpame… espero poder devolvértelo antes q sea baldío.

El tesoro más lindo

Se acercó corriendo hacia mí, con los brazos abiertos, se acurrucó en mi pecho, moqueando y llorando como a quien le parten el corazón, me dijo: 
“Mi mamá me pegó…”.

Y mientras acariciaba su cabello y la calmaba, me abrazaba con aquella cosa… tan inocente, tan sincera, tan pura…

…Le dije: “Es que hay que hacerle caso a mami”  y alzó su cabecita, me miró a los ojos  y me dijo: “¿hay q hacerle caso a mami?” – Con aquel tonito de muñequita q solo ella tiene – y asentí.

Ahí nos quedamos abrazadas por minutos, me sonrió y me llamó con la boquita para darme un besito.

Bastó eso para darme cuenta que sí, los niños joden mucho, pueden ser asquerosos, pueden arruinarte el bolsillo, perderte o dañarte las cosas q conseguiste con esfuerzo, y arrebatarte la buena vida de paseos, fiestas y aventuras q llevabas… pero momentos como ese, son invaluables, hacen q todo valga la pena… es una maravilla que NO encuentras en ninguna persona, o lugar… es regocijante, es algo que llena tu alma, es un tesoro. (Suena a cliché, pero acabo de entenderlo).

Hoy, antes de salir de casa al trabajo, se me dio por pasar a su cuarto a despedirme de ella. Asomé la cabeza con cuidado, y me dijo: “Mamiiii!!!!” mientras corría hacia mi, al tenerme cerca me miró como diciendo: “Tu no eres mi mami”. Yo le dije: “Me voy, chao”, a lo que respondió con una sonrisa: “Chao!”.


Después de todo, si la vida lo quiere, sí tendré hijos... cuando sienta que he aprendido, disfrutado, y conocido lo suficiente para dedicarme a otro ser.

Un perdón no borra el dolor

Esta mañana, en el bus camino al trabajo, sentada del lado del pasillo, una vieja me golpeó en la oreja al caminar hacia la puerta para bajarse y me dijo: "Ay.. perdón!".

En momentos así dan ganas de golpear a la persona o pasarle el dolor de uno, para q sienta, sea más cuidadosa y deje de andar repartiendo manoteos disgustantes.

La oreja siguió doliendo varias cuadras después...

Internamente, me hubiese gustado que el dolor fuese para ella y no mío, así con gusto la perdono.

Se disculpe o no, duele igual... la diferencia es q da un punto menos de rabia.

Nota Mental: Cuando montes un bus, sientate del lado de la ventana... el lado del pasillo está hecho para personas q no se disgustan fácilmente. 

Tolerancia... fácil hablar de ella, difícil practicarla.

Desplazamiento de Vacio

Aveces pienso que esas personas que piensan q sus vidas giran al rededor de sus hijos y dicen q ellos son su vida o su motivo de vivir, o el motor que los impulsa a seguir adelante... son personas q en algún momento perdieron su punto de equilibrio y decidieron dejarse de ver ellos mismos y hacer cosas por ellos para dedicarse a otro, simplemente porque es más fácil.

Leyendo esto muchos me dirán: "¿más fácil? estas loca? un niño tiene muchos cuidados, requiere más esfuerzo y atención, el colegio, el tetero, los pañales, su formación.... bla, bla, bla...". -> ese es el lado que todos ven porque quieren ver, es más fácil... piénsalo bien...

Generalmente las personas critican más a quienes ven (al prójimo) porque tienen miedo de verse a si mismos, de auto-criticarse... por ello también le temen al silencio y a la soledad... estar solos resulta una tortura de muerte lenta, siempre tiene que haber música, o una película, un teléfono, Internet, los amigos, la novia, el marido...

La sociedad critica, influye como epidemia e hipnotiza al más vulnerable, dócil o manso...

La mayoría de mujeres de veintitantos y más, dicen querer un hijo así sea que no consigan marido. Si les preguntas ¿por qué? muchas dirán: "Tu sabes qué es llegar a viejo solo?" o "Es mejor tener un hijo joven"... pretenden no necesitar de una pareja a su lado, pretenden verse como independientes por este pensamiento.

Me parece una creencia egoísta. Si analizamos los por qués de estas personas, se ve que están pensando en "hijos" como un salvavidas a su solitaria vejez, están pensando en el beneficio que los hijos les traerían a ELLOS...

JAMÁS piensan en el hijo que crece sin figura paterna, jamás piensan en el REAL bienestar de su hij@ -> porque argumentan de cierto bienestar q es conveniente para su "querer tener hijos sol@", pero no ven el resto... andan con su idea como los caballos con sus anteojeras...

Yo me pregunto, entonces antes qué era lo que impulsaba a estas personas a hacer cosas? (si es q alguna vez tuvieron impulsos), entonces hacen unos años, ¿Qué era su vida, qué era su todo?...

Cuando uno nace, nace solo... no con un proyecto de hijo en el vientre.

Cuando uno crece, los padres lo alientan a uno para ser "alguien" en la vida.

Cuando entras a la universidad, o luego que haces tu carrera... entonces no eres "alguien"?... No tienes retos,, metas y propositos q alcanzar?

Cuando empiezas a trabajar, lo haces por independizarte economicamente de tus padres, demostrar que eres "alguien", adquirir experiencia, adquirir tus propias cosas... No trabajas porq "tu hijo" te impulsa!, eres tú.

Y no eres "alguien" porque tienes un hijo, de hecho eres alguien desde que tú naciste.

Cuando tus padres mueran y quedes sólo en el mundo, ¿Quién cubrirá tus necesidades? -> TÚ!!!!

Entonces el motor de uno debe venir de dentro, es uno mismo... no está en el exterior.

Hoy he analizado a una de estas personas q hace unos años, antes de emparejarse, me dijo: "El otro año voy  a tener una hija"... y así fue, hizo el plante de "amar" a su pareja, se mudó con él, se embarazó, y al año y pocos meses, cualquier pretexto bastó para separarse. Hoy es una "madre soltera" de una niña de 2 años:

Ella jamás estuvo sola mucho tiempo, siempre estuvo de novio en novio... el amor de su vida se fué de ciudad y consiguió otra novia (Ella aún no lo supera).

Propósitos personales : Ninguno. Hace poco consiguió trabajo para poderle comprar cosas a su hija.

Sueños : Una casa con su bebé.

Qué quisiera para ella misma? No piensa nunca en ella, siempre es su hija.

... Dónde quedó su realización personal?... quedó vacía y eso es lo que le esta brindando a su hija...

No son ambientes sanos, y como ven, no son personas que piensan en todo. Para ellas, el significado de tener un hijo no es el amor, sino el capricho, la satisfacción de su soledad y el querer sentirse mejor refugiándose en alguien que aparentemente no se irá como lo podría hacer su pareja, sino que siempre estará ahi hasta q mueras porque eres su madre (cronológicamente hablando).

Verse a uno mismo (como ser q se es) y aceptarse con los errores, defectos, frustraciones, sueños... es más dificil      que ver a otra persona, criticarla, aconsejarla... (por qué tu mismo no sigues esos consejos q pregonas? -> por que no te auto-ves!).

"Quiero q mi hijo haga todo lo que yo no pude hacer"... -> desplazamiento de un sentimiento.

Hoy nacen pocos como producto del amor, pero muchos como

• futuros mantecos de la madre o padre, ó
• antídotos para la soledad, el desamor, o el miedo propio de otros, ó
• producto de problemas psicológicos.

ETCETERA...

Me parece barro que no terminen con ellas mismas para empezar su molde en miniatura, como si fuese su segunda oportunidad...

Control

Nuevamente  me encuentro en mi penumbroso trabajo, esta vez escuchando música de coctel auspiciada por una de mis compañeras, “la madre”…

Esta vez pensando en aquellos sentimientos que atormentan y en lo bueno que sería no abrirles la puerta cuando te tocan el timbre… lastimosamente el agua se cuela por todos lados.. “transpira”…

Sí… a veces es mejor no ver para no sentir, pero esta ola de vidas publicas que patrocinan las redes sociales hace difícil para el curioso o simplemente para el q ve, que no se lea, se mire o se escuche algo que activa ese retorcijón del estomago (si es leve), las ganas de ir al baño (si es medio), o la fastidiosa impotencia de no hallarse en ningún lugar por el sentimiento o las post-películas ficticias armadas (si es fuerte).

Y luego de eso q? el refugio. Se encuentra donde están los amigos generalmente,  o donde se alcance a llegar a un nivel de tranquilidad aceptable rayando al límite del olvido momentáneo… 

Nuevamente la vida es normal… hasta que se cruzan esas personas o cosas, como las redes sapas, que traen a la memoria los bits de la interfaz q atormenta (el recuerdo)… es un ciclo repetitivo, un loop que termina si y solo si encuentra un break de cambio, voluntad y firmeza.

Aumenta la cantidad de locos en el mundo... 

Mundo Imaginario

La vida debería tener musica de fondo...

Hoy acabó para mi la primera ronda de temporadas de sex and the city, me alegró tanto que carrie volviera a NY tanto como si yo estuviese in that city with them... me dirás que estoy demente, pero luego de acabar con estos momentos de serie, sentí como si yo fuese la que hubiera partido de NY... y extraño a mis amigas  las que me han despejado dudas y afirmado creencias... y las que hoy me han hecho decir: "As soon as I wake up today, i'm gonna do whatever I want even if i have nobody to share it... or rather even if I'm alone".

Tal vez en medio de la soledad conozca a alguien... o tal vez no, pero estaré haciendo lo que quiero y no esperando por "algún dia" a que alguien pueda y me acompañe...

Porque la vida me pasa por los ojos y yo sigo aquí, stuck in a moment so i'm wasting my time and i'm too depressed by repression to stay seated with my face like mona lisa...

So, I'm not gonna save money as i did... I'm gonna get out, no matter how unrealistic I may be... This is life and IN life you should get wrong and crash, esa es la gracia, es lo exitante de este cuento... es aburrido siempre jugar a lo seguro, asi q mañana será dia de cocteles, dia de soltarse el cabello... dia de andar como quiero...

Así que si la vida no me pone musica de fondo, yo le pondré música a mi vida...

Entre gris y claro...

Creí que este iba a ser el momento, aunque ciertamente hoy no sentí nada especial...

Solo un dia raro, entre gris y claro llamandome a hacer retoños del ayer...

Ya ví la lista que tanto no esperé, mas sí deseé ver conmigo en ella... era de esperarse, estoy en retroceso y ese motorcito aceite sí que le falta!

Falta mucho...

Si querer es poder, y si quiero... será que de verdad quiero? o no quiero nada? porque no he podido y la decepción no es tan grande... tal vez sea costumbre.

De verdad te quería... esperaba que llegaras a brindarme el cambio que tanto he querido por 2 años... pero sé bien que cuando más requería de mí, me abandoné por unos minutos.... minutos que valían oro...

Extremos... que sí los quiero!... volver a lo más básico donde no importa nada y todo se dice sin protocolos a via directa, donde se hace sólo lo que se necesita: respirar, comer, vivir, dormir, se viaja si se quiere y el pensamiento no lo es todo. O llegar a lo más lejos donde se viste de etiqueta y se insulta con glamour, y uno importa pero las relaciones también, y se vive de ellas y con ellas pues el celular no deja de sonar, entonces no hay tiempo.

Definición...

Ahora tú, lastímame pero hazlo de una vez! no me dejes en la incertidumbre de saber si hago bien, si hago mal... que mi hipocrecía me mata sin saber siquiera si eso es lo que es esto...

...un silencio, tal vez.

Si lo hice y si lo volvería a hacer es porque me gusta, jamás estuviste en mi mente, porque jamás hiciste parte del tema. Porque eso fue lo que tú me hiciste creer...

Mi avión partió, y me dejó... o me dejé dejar... y tal vez me dejaría otra vez...

Pero quiero despegar..

The F Play

Una vez en mi diario, hace algunos años, escribí: "Dejamos de jugar con los amigos, para jugar con los sentimientos de los amigos"...

Estos dias he estado pensando mucho algo que me tiene preocupada: una amistad.

Yo no quiero volver a perder amigos que quiero mucho, ya tuve esa experiencia hacen como 2 años y fue muy dolorosa como para repetirla... entonces me he preguntado: cuando dos personas son verdaderos amigos, qué cosa quebrantaría esa amistad? ¿qué podria hacer que esa amistad se acabase? ¿qué posible cosa que yo hiciese o dijese haría que tú dejaras de ser mi amig@?

Hace un poco más de 10 años cuando jugabamos con juguetes, para elegir quién era qué muñeco decíamos: "Me pido la barbie!", o cuando nos embarcabamos en el carro: "Me pido la ventana!"... y todos los amiguitos respetabamos eso por haberlo dicho primero...

Crecimos con reglas que fueron forjando la lealtad y la fidelidad de la amistad... muchas de las cuales están implícitas, pero las llevamos grabadas en el sistema circulatorio.

Entonces qué pasa cuando ya no eres más un(a) niñ@ y llevas un tiempo saliendo con alguien en secreto, y de repente parece que un@ de tus amig@s "se l@ va a pedir"??

Podría escribir nombres de las personas cuyos casos he visto han roto su grandísima amistad por una persona q tuvieron en común, así esta persona no haya sido "sentimentalmente importante" para un@ de ell@s... pero ese no es el fin de este escrito... podría decir que aquí no va a pasar nada... I wish!

Pero cuando se trata de relaciones, no depende de lo que tú quieras o sientas, sino de lo que l@s 2 o amb@s queran o sientan, y de lo que amb@s decidan...

Tal vez solo me estoy adelantando a algo que posiblemente nunca pase.... o tal vez estoy buscando planes B, C y D para un posible caso que me dicta la intuición...

Anyway, las cosas pasan por lo que uno hace... así q hay q asumir las consecuencias, no matter what.

Shit!!

Today began the day feeling like shit, and literally there was a lot of physical shit in the streets and digestive problems with my mom.

But it wasn't everything, my skin bothered me and I had to endure it, I lost time... I was not assertive because I had not the courage to say NO when this people called me to fool me with their fast and accurate words...

What is happening to me? Where is my attitude? Where is It?

This fukin' shit cost me almost $11.000 pesos and a blocked credit card... TODAY.

This weekend: $55.000 aprox. and Did I do what I wanted to do? Nop!... Everything was about others... Where am I?

Today I discovered a new friend, and I already knew her...

Today i missed a lot of calls and i didn't realize it 'till was late...

But in the end.... tonight, one of those missed called  left a note on my door and planted a great hope to me.

I wanted to scream but yesterday someone left me a message in the subconscious... So, I'm just asking everyone to pray for me this week and do not ask...zero negativity in these days, much positivism and joy in the midst of this shit...And whatever God wills happens... If we are synchronized, there will be flowers instead of shit...

AMEN.

Insomnio

Que chevere que despues de 58 minutos de intento por dormir... llego a este sitio pensando en que definitivamente debí haber gastado más adrenalina en el dia para no estar tan hiper ahora, y me topo con esta canción y este ambiente que definitivamente me hacen sentir como en casa: calmada.

Llevo 2 noches soñando lo mismo, ja ja cualquiera pensaria que empiezo a narrar otra victima más de freddy kruger... pero no. Es un personaje que me deja intrigada, contenta, pensativa y emocionada... tal vez por eso me he levantado tan "full loaded" lately... las aventuras de "X-man en mis sueños" jajaja...

Lo irónico de la situación, es que no recuerdo en sí lo que sueño, solo la sombra de colores del personaje y la sensacion que me deja... quisiera estar durmiendo a ver qué pasa esta noche...

Son la 1:10am ... tengo menos de 5 horas para dormir y aqui estoy.

Tal vez debí haberme levantado un poco más temprano para manejar bicicleta, pero la cama estuvo muy rica hasta medio dia... creo que debí aprovechar más este fin de semana, trabajar menos y aprovechar más el hecho que mi mamá no esta en casa para hacer MIS COSAS...

...Lo hecho, hecho está.

En estos momentos es cuando extraño las llamadas a media noche...

haré el intento de dormir nuevamente con esta música de fondo.

PD: No me gusta el morado aqui, pero hagan de cuenta que esto está escrito de ese color.

Temblor

No entendí ni una palabra de lo que me decías con tu boca y tus ojos abietos a full...

Hasta q me enseñaste la revista "Donde Vivir", e hiciste temblar mi corazón nuevamente...

Ya lo sé mami, falta menos por esperar que antes, pronto estarás como quieres, no desesperes... en eso trabajo.