porque tengo mucho tiempo que no escribo y siento que lo extraño,
y es que no hay más que pueda hacer ahora porque pretendía bañarme de lo fastidiosa que estoy, con el cuerpo sudado y "lleno de Covid-19 callejero"... Pretendía trabajar, pero no me concentro, y es que últimamente pocas ganas tengo..
A veces pienso si esto es una cuestión de la edad, o si es por estar en un circulo tóxico social...
Qué quiero hacer ahora con mi vida?
cómo quisiera estar ganando dinero ahora?
Qué quiero?
Qué pretendo?
Con quienes quiero estar?
Preguntas repetitivas que suenan y suenan de diferentes formas, de diferentes fuentes, pero me van acechando hace más de año y medio... Y cada vez suenan más fuerte... Y cada vez tengo menos ganas de responderlas...
Cada vez que alguna actividad novedosa me lleva a ese punto, la abandono...
Qué sucede conmigo?
Soy solo yo o hay muchos como yo de esta forma?
Qué voy a hacer esta noche? Entonces, continúo con mi trabajo?, o me tomo una hora para pensar en estas preguntas y seguir mis cursos?
Usualmente termino sin hacer ninguna de las dos, solo entreteniendo mi cerebro con unas series de Amazon Prime o Netflix, acostada en la cama mientras espero que me entre el sueño...
Y así mientras espero que algo cambie, sin yo haber hecho nada diferente más que atender a la gente en mi trabajo... Pasa cada día....
Y es que se me abren las puertas, pero suele ser mi temor más grande que mi fe, mi flojera más grande que mi esfuerzo, y mi conformismo mayor que mis capacidades... Y es que mis capacidades aún valen? oh! inseguridad que te cuelas en mi cabeza mientras espero, mientras espero con melancolía que alguien me resuelva la vida... vida que es mía y de la que solo yo puedo todo.
