Cucuta - Toledo - Labataca - Pamplona (Colombia); Ureña (Venezuela)

En el año 1999 me separé de mi mamá por primera vez para irme a pasar año nuevo en Bogotá junto con mi papá.

Aparentemente estuve bien hasta que mi papá llamó por telefono a mi madre para reportarme... Yo queria estar con ella, no en ningun otro lado... Ademas por aquello de que en el 2000 se acabaría el mundo, q mejor lugar q estar con la familia al sonar de los pitos, y no era q mi papá no fuese mi familia... Es que yo me crié junto a mamá.

Es la segunda vez que paso navidad fuera de Barranquilla, esta vez mi mamá no esta pero me sigo sintiendo como si hubiera dejado algo allá.

Navidad no es epoca de ir a conocer lugares fuera de tu ciudad (a menos que se haga en familia)...

Insisto, no es mi papá el que me atrae, probablemente un poco mi abuela y mi tio... Y reconozco q me hace un tanto de falta la relación q cuando niños tenía con mis primos... Pero familia no solo es esa gente con la que te crias, sino tambien los que conoces en el camino y te acompañan en su recorrido.

Desde la delicada situación de mi mamá me apegué más a Sam, mi mejor amiga de siempre, recordandole q cuidara su salud pues ya yo sabia q me iba a quedar sola y no hay mejor confort q una persona a la q quieres y te entiende bien sin tu decir nada, por más q el tiempo pase y no se hayan frecuentado mucho.

Me hace falta estar con toda su familia, q tambien la siento mia, en estas "fiestas" de fin de año.

Cucuta no es más q una ciudad con un clima similar al de Barranquilla excepto porque no hay brisas y "brisar" es "serenar". Las casas son enrejadas pero de una forma compacta, no al estilo quillero (no me gustan).

Lo chevere es que puedes ir a Venezuela cuando quieras a comprar cosas REbarato.

La ciudad no deja de tener una mezcla entre Santa Marta, Valledupar y Barranquilla (ciudades conocidas).

Desde el sabado me vine para un pueblito llamado Toledo, es de clima frio, los paisajes son bonitos, hay gente de muchas partes de Colombia, son muy sociales, no hay señal de celular... De resto, un pueblo.

Y este mismo dia me llevaron a conocer el pueblo bizarro de Toledo, Labateca.

Gracioso ver cómo estos pueblerinos se pelean por cual pueblo es mejor, siendo que ambos son iguales en su estructura. Uno queda en una montaña y el otro en la montaña de al lado, desde un pueblo se puede ver el otro y viceversa.

Ay como a los Toledeños les hables mal de su tierra o insinues que te haya gustado algo de Labateca y no de Toledo.

NAVIDAD:

Hubiera preferido quedarme sola en casa viendo películas navideñas y comiendo algo suave... 

Acá TODOS suelen ir a la misa de 10pm y luego reunirse en "el parque", que realmente es la plaza frente a la iglesia, a tomar, hablar y mariconear hasta el amanecer.

A las 12 todos se abrazan y se besan para desearse una feliz navidad... Esto es algo un tanto tierno. 

Lo de anoche fue una reunión de perdición, mucho MUCHO mucho trago, cerveza, hombres queriendo caerme, y yo evitandoLOS.

Sin embargo, se pasó bien, mamando gallo, riéndose de los cuentos de uno y del otro, aprendiendo dialectos, picando... Lo q no me termina de cuadrar es que no respeten cuando digo "YA NO MAS" y me permitan irme a la casa.

Anoche supe que no estaba "full cogida", sino "rascada", y que aun me faltaba para estar "jincha", pero gracias a Dios aparte del vomito no amanecí "ratona"; que estoy como "el baloto", pero que me pueden "hacer la vuelta". Y que todo esto es "tácitamente" "interesante pero discutible".

Esta mañana, al levantar, me hizo falta el desayuno de mi abuela... En realidad quería mortadela, aun tengo ganas de comerla... Y bueno, me la he pasado aquí escribiendo mientras a Gregorio se le da por despertarse a ver q vamos a hacer.

Acabo de llegar a Cucuta (lunes 813PM) luego de pasar a conocer Pamplona, una ciudad-pueblo universitaria... Bonita, pero definitivamente no para quedarse más de 2 dias... Como todos estos lugares q he conocido.

Este paseo ha sido estresante, yo cuidando de mi misma al tomar entre extraños, disculpandome con mi jefe pidiendo extra-tiempo, Gregorio q estos ultimos dias se le ha dado por joderme la vida y uych q fastidio!, los desbordamientos, deslizamientos y precipicios en las carreteras entre pueblo y pueblo... Volvio aquel sentimiento de fastidio al sexo masculino que hace meses no sentia, q estres con q me pongan un pinche dedo encima!, además de una "vaina rara" nueva: un dolor agudo en el pecho, en toda la mitad.

Ansio con ganas llegar a Barranquilla (viajo en avioneta) y sinceramente no quisiera salir de ella por al menos un mes... Lástima q me hayan comprado pasajes a Valledupar.

Principio

Siento que lo poco que avancé se echó para atrás,

me siento retraída.. cada vez hablo menos cuando tengo que hablar...

Hoy vi a un ciego cómo trataba de cruzar la calle y me le puse de pie a su lado un metro de distancia, simplemente a echarle ojo para que no cruzara cuando no debía... Quise decirle: "Le ayudo?" y llevarle al otro lado, pero me dio temor que fuese una farsa y me atracara.

Detrás mio iba una pareja de jóvenes que se acercaron a él y uno de cada lado lo tomaron de los brazos y le ayudaron a cruzar enseguida.

Sé lo que tengo que hacer pero siento muchos bloqueos internos, no es tan fácil como parece.

Recordando a Shono

Sin ganas

Es inevitable escuchar la musica de Coldplay, aun estando lo más caido de ánimo y sentir algun "alivio de esperanza" inexplicable...

Llevo todo el dia deseando desaparecer, sin ánimos de hacer deberes, de que llegue mañana y me TOQUE responder llamadas, porque con muy poca gente me apetece hablar desde hacen unos dias...
Llevo todo el fin de semana encerrada en estas cuatro paredes a las que llamo "mi cuarto", sin ganas de salir, sin ganas de trabajar, mas con un loop constante de preocupación por aquello que llaman RESPONSABILIDAD. 
"Ya no eres una niña, ya no puedes levantarte a hacer nada todos los dias, por eso existen las VACACIONES cuando eres un adulto" - Me dijo un amigo.
La última vez que salí de vacaciones me prometí a mi misma que si volvía a pedirlas no sería por hacer un favor, ni para quedarme en casa, sino para viajar y conocer... Estoy esperando tener dinero para hacerlo.
No debería ser tan dificil limpiarse el alma... Pero al parecer, aparte de tener bloqueos propios, la sociedad no termina de complicarnos las cosas, la economía y todo el resto de ramas y factores que se ha inventado el hombre para sentirse más infeliz.


"Quiero no hacer nada... Pero por un tiempo indefinido" - Le dije a Elkin.


Y es que no quiero pensar en lo que me estoy jugando, ni en lo que tengo o no tengo que hacer, solo quiero darme el gusto de LA NADA.


Mal le he quedado a varios ya, incluyendome... Porque mal me he sentido por no cumplir... Y es que ya no tengo ganas...


Me permiten un tiempo indefinido conmigo? Uno deberia tener una licencia remunerada que avalara un psicologo, o un consejero espiritual, o algo así...


"... Take it back the pause shall through, my arms turn wings, all those clumsy things, send me up to the wonderful world, and then i'm up with the birds" - #NowPlaying

Un papel para escribirte...

Días de sentir la misma rabia, el mismo fastidio... Tal como aquel que sentí la ultima vez que estuve en Bogotá, aquel por querer venirme rápido para estar contigo, porque algo me atraía a ti y me inquietaba, sí estaba bien allá pero me faltabas... Recuerdo que no me sentía bien por haber llegado tan tarde para verte, y al día siguiente solo deseaba que llegara el momento de encontrarme contigo... Y cuando llegó no pude contener mis lágrimas... 

Lágrimas de no se qué... Tal vez te extrañé, tal vez me sentí culpable de haberme ido dejándote así, tal vez de alegría de verte y tenerte cerca otra vez, o tal vez por ver que no podía hacer nada para tenerte aun mejor, no sé... Simplemente lloré.

Es tal vez la misma inquietud que tengo ahora, la que me da fastidio por estar en aquí, por estar allá, por estar en un mismo sitio más de dos horas, la que me da rabia por todo y nada, la que me opaca los ánimos por hacer cosas... Es tal vez que no te encuentro, porque no tengo a dónde llegar... a verte...

 

... Yo solo quiero momentos contigo, a solas....

Este fin de semana que pasó... Eras tú quien me llamaba al mar? porque jamás antes había sentido tal necesidad de ir allí... Tu estabas ahí, cierto?... Recuerdo haber pensado que lo que allí ocurrió el domingo había sido un regalo de los dioses para mí, pero probablemente tu lo iniciaste... Fue la primera vez que presencié llover tan fuerte sobre el mar, fue bello...

- "Oooh! Kim!..."

Te escuché llamarme--- jeje... sabes que había querido recordar esas frases trilladas con las que empezabas o terminabas de decir algo siempre, y no pude hacerlo?

Lindo escucharte y recordarme tus "Ooohh" antes de llamar a alguien...

Me hablas a través de tu música... No dejo pasar un día sin escuchar a Richard Clayderman y/o Roberto Carlos... Hacían parte de ti.... Fueron mis "canciones de cuna", siempre estuvieron presentes mientras crecí, gracias a ti...

Tal vez Dios te haya contado mi anécdota por hacer que conocieras o al menos vieras de cerca a tu ídolo Roberto Carlos jeje... Me hubiera encantado poderte llevar a verlo, o que me hubiera respondido como alguna vez lo hizo contigo... Estuve ardida semanas por haber tenido la fecha del concierto tan presente y no haberme enterado de cuando abrieron ventas... Supongo que ahora lo escucharás en vivo y en directo todas las veces que quieras, solo que YO quería darte ese regalo... Y no pude...

Este fin de semana pretendo ir al mar también... supongo que a verte... Eso es lo que siento.

Te Quiero.

Y dónde está mi mamá?

Mi mamá emprendió un viaje el pasado 8 de septiembre de este año...

Ella siempre fue muy espiritual, y es tal vez por eso que yo sigo sintiendo su calor, no es igual a cuando sostenía su mano... Es como si me llevase abrazada... De vez en cuando me suelta, por ratitos, y es cuando siento el pecho presionado, aveces de manera más intensa q otras...

Algún dia ese abrazo no me hará falta, eso espero...

Mi mamá estuvo conmigo todos estos dias, consolandome de la forma más linda jamás sentida antes... Su presencia es poderosa, se siente mucha calma...

Hoy ella partió, pero antes se llevó consigo a varios de sus amigos y familiares más allegados, los reunió en el mar... En el muelle de Puerto Colombia...

Sin decir una palabra, sacó de casa a mi abuela, quien no le gusta salir porque siempre tiene un PERO...

Esta vez, ella misma fue quien dijo: "Yo quiero ir"... Y allí estuvimos todos los que nos auto-invitamos a verla partir, a verla ser más feliz.

Mi mamá partió su recorrido por los mares del mundo, desde Puerto, despidiendose de quienes amaba...

El mar, que tanto le gustaba en vida, y al que tanto nos pidió que la llevaramos cuando ya ella no podia ir por si misma...

Mi mamá va nadando con varias margaritas blancas ("las maticas" que tanto le gustan), por la playa, por los mares... Sintiéndose libre.

Dijo que conocería todas las playas de este mundo y que su alma vendría con nosotros de forma alegre cada vez que lo necesitaramos...

Que esta con Dios, él la lleva de la mano en su recorrido soñado...

Te amamos.

10:35 PM

Disculpame por ser debil hoy, es que me siento sola en este cuarto tan grande...
No te preocupes no bajes, aunque me escuches llorar por un abrazo o una presencia, no bajes... Quedate con Dios porque es tu tiempo..
Llevo años extrañando tu costilla, pero hoy solo se siente vacio, inalcanzable sueño...

Se Feliz Mami

No llegué a tiempo, por algo mi afan de irme temprano... Tan solo 5 minutos...
Yo sé que me querías contigo, que algo querias decirme, tal vez algo más que "cuidate", tal vez algo más que un "te amo"... No se qué..
Tu mente lucida, encerrada en ese cuerpo... Eres libre...
Me hubiese gustado estar contigo un momento antes para decirte que "te amo" que estes tranquila, que no dejes de mirar a Dios, que siempre estés con él, que yo estoy bien, que no te preocupes por mi, que me perdones por el tiempo perdido, por no compartilo más contigo, por no hablarte tanto o mejor dicho: por no hacerte mi confidente... Aunque ultimamente te sentía más cerca de mi confianza, más cerca de mi...
Me hubiese gustado me agarraras la mano por ultima vez, y me dieras un piquito en la mano como ultimamente tratabas de hacerlo porq tu carita no se movia muy bien...
Siempre estuviste bonita sabes?, yo pensaba q estabas llena de vida... Tus uñas nunca se pusieron moradas... No pensé q te irias tan pronto...
Te amo mami...
Mira la luz de Dios, sigue sus pasos, quiero q estes bien... Yo estaré mejor...
Dios va a venir hacia mi y me va a decir cómo estas allá con él... Despues de eso estaré tranquila y quiero que tú siempre lo estés...
No estes muy pendiente de mi, disfruta el reino de Dios, vive tu libertad... Porque mucho tiempo estuviste batallando y te lo mereces... Te mereces disfrutar con EL, te mereces PAZ.
Perdoname madre, perdoname...

Esta tarde, en el bus de regreso a casa, pensando en que ya iba a verte, le he dicho a Dios que te lleve, que te llevara ya porque tu cuerpo estorbaba, porque aunque con tu mano me dijeras que estabas mejor y que mejor te sentias, yo te sentia reprimida, adolorida, triste...
Y para mi angustiante, me sentia impotente, triste...
Le dije que contigo estarías en la libertad de hacer lo que quisieras, estarías mejor... Y cuando le dije esto no sentí nada...
Aunque tampoco pensé que casi 2 horas despues te irías con EL.
6:55PM yo llegué a las 7...
Tu numero favorito...
Te iba a decir que Fruco te mandó saludos, que siente mucho cariño por ti... Que Rocio me llamó para preguntarme por ti, al igual que Arelis, y que mi padrino quería verte hoy precisamente.

Yo quiero que tu sepas que tienes muchos buenos amigos, que te quieren mucho, que te estiman, y que me han dado su apoyo para que tú estes bien... Que ese es un legado muy valioso que me haz dejado: aprender a hacer AMIGOS, amigos que valen las penas!... Eso tiene un valor infinito.

Quiero que sepas que te llevo conmigo, porque tu tambien eres mi amiga sabes?... Me encantó mucho hablar contigo cuando estaba con la insertidumbre, los nervios y la emocion del nuevo trabajo... Tus opiniones fueron de gran importancia para mi...
Me alegraron tus alegrias, me sentí contenta que hubieses podido compartir con tu amiga zenaida el sabado, y que expresaran mutuamente su cariño.
Flaquita... Ya no tenian casi donde inyectarte, y no se si eran ilusiones mias, que me hacian verte un poco más repuesta...
Madre me duele mucho que hayas pasado por todo esto, me duele no haberte podido ayudar más, me duele no haber estado contigo tus ultimos minutos...
No me duele que te hayas ido... Sino que no volveré a sentir tu calor...
Ni volveré a ver tu semisonrisa, tan linda...
Me duele no haberte regalado más sonrisas cuando me las pedias... Porque al final, comprendí lo mucho que significaban para ti, para tu alma...
Y se que es tarde para decirtelo, arrepentida ya llevo un tiempo... Procuraré sonreirte más para que me veas desde el cielo...
Me hubiese encantado poder hablar contigo mutuamente, una ultima vez...

Te quiero, y como siempre lo he dicho: yo te extrañaba ya desde hace más de un año, porque tu cuerpo no te permitía ser TU.
Asi que no te preocupes mami, tambien heredé tu fortaleza... Sé Feliz.

Sistema de Puntos (editable hasta el infinito)

Basada en las pasadas experiencias, podría ser radical y descalificar a quienes no cumplan ciertas características, por aquello de evitarse la fatiga... Y aunque he aprendido que la primera impresión de un pretendiente siempre es la misma última, aunque en el camino se transforme, también he aprendido a que es mejor conocer a las personas y darles segundas oportunidades... pero no más de tres porque se vuelve un fracaso.

La siguiente lista de maricadas, que al final no son las que terminan contando, no es de cómo quisiera que fuera, sino de cómo pretendo que sea, porque me puede sorprender:

Un hombre que....

• Le guste bailar, que lo haga y no le avergüence..
• No le guste el vallenato
• No le guste el futbol, o no le apasione pero lo tolere.
• Le guste salir a conocer lugares, a aventurarse... y me lleve..
• Le gusten los animales, y me defienda de los que me dan miedo.
• Sea romántico, pero no raye en lo cursi o empalagoso.
• No tome, o lo haga muy poco o controlado.
• Huela a rico
• Preferiblemente no fume, o que lo haya hecho pero no quiera volver a hacerlo
• Se arriesgue a hacer locuras conmigo porque le gusta, no por complacerme o porque se sienta obligado.
• Vea películas de comedia-romántica sin pena, comente de ellas y le gusten.
• Sea organizado, responsable y confiable.
• Que no le guste el chisme
• Haga algún ejercicio (Que me invite a manejar bicicleta)
• Sepa tocar algún instrumento musical.
• Me cante sin pena.
• No prometa cosas sino que las haga. Que no sea un hombre de solo palabras y nulas acciones, o pocas.
• No sea quedado, sino pro-activo, siempre buscando solución a las cosas.
• Le guste caminar
• No sea tacaño o por lo menos no conmigo
• Sepa lo que quiere
• No me opaque, me de mi espacio, pero no me deje ir.
• No me obligue a hacer cosas que no quiero, pero que me de a conocer lo que él también quiere a ver si me animo o conciliamos..
• Sea creativo
• Sepa donde y cómo buscarme (Hoy hay tantos, pero tantos medios...)
• No nos esconda.
• Sea sincero y no me mienta.
• Me haga reír, pero no sea de esos que se la pasan contando chistes y malos a cada rato.
• Sea más alto que yo
• Tenga cabello (bonito) y sus genes pronostiquen que no se quedará calvo cuando viejo
• No sea gordo
• No me deje perderme en él, ni él se pierda en mi.
• Crea en Dios y procure encarrilarme, sin ser soso, en mis tiempos de crisis.
• Trabaje y este en la búsqueda continua de mejores opciones de vida.
• Tenga amigos cheveres en todo el sentido correcto de la palabra.
• Le guste compartir con mis amigos
• No sea homofobico, pero este seguro de su sexualidad.
• Sea inteligente y aprenda rápido.
• Sea sencillo.
• No despilfarre.
• Sepa cocinar.

Ausencia de cariño

Tal vez esto paso porque te hacia falta, y en cambio yo ya pretendia volar, me habia cansado de TENER QUE verte diariamente, aunque aun asi lo siguiese haciendo..
El tiempo era muy corto para ti, lo sé.
Tú estando sola en una habitación de paredes y sabanas blancas, sin nada que poder hacer, sin poder hablar, sin poder mover tu cuerpo, a excepcion de los brazos...
Tal vez sintiendote inutil, sintiendo el vacio, o la ausencia de un abrazo, la ausencia del espiritu de quien más quieres... YO.
Entonces para qué seguir... Tal vez cansada de pelear internamente con tus males, volviste a aferrarte al dolor... Y el dolor te fue comiendo... Y ya no por una, ni por dos, sino por 4 cosas...
Solo deseabas tenerme cerca "un rato más por favor!", y al acabarse ese rato, otro más... Pero me dejabas ir a la fuerza porque sabes que tambien lo necesito.
Noté tu ceño.. Lo vi fruncirse cuando te dije:"te vas a poner bien, ya lo verás.."...
No entiendo lo que tratas de decir... Solo sé que quieres estar conmigo, se te nota... Y de hecho, tu "plan" me hace bien ahora porque en estos dias me apetece estar sola y en silencio.
Tal vez tu idea de tenerme cautiva en una clinica hoy resulte bien para ambas.
Tu sacias tu ansiedad de mi, y yo me siento satisfecha de complacerte mientras estoy sola y en silencio... Con tu cuerpo que casi no te posee.

Depresión

Asi como cuando no puedes expresar de forma exacta cómo es que te sientes... Y todas las ideas resultan confusas...
Y por más que haz tratado de desahogarte en realidad no hay un alma que en estos tiempos este dispuesto a escucharte y tratar de alguna forma de darte apoyo...
Asi como cuando sientes que no tienes derecho a estar mal, q no tienes derecho a llorar y mucho menos a equivocarte...
Porque estas sola y si caes, simplemente no tienes donde, nada, ni nadie q te recoja, nada q amortigue el golpe...
Estas sola, y todo depende de ti... No tienes derecho de no pensar, no tienes derecho de gastar unos pesos en nada para ti... Porque otros lo necesitan más...
Estas sola, y nadie te escuchará, a nadie le importas, ni siquiera a ti... Aunque esa voz que a lo lejos se escucha grite desesperada y triste porque quiere salir de ese encierro, de esa carcel... Esa voz debil... Se siente como si quisiese salir de lo más recondito volando, como si quisiese libertad...
Pero no puede... Y no podrá... Porque es menos que todos, porque todos tienen más derechos que ella... Porque la suma de cada uno de otros, es mayor a ella misma... Y es mejor sacrificar a uno q a todos...
Y despues preguntan de donde salió su más grande carga... Tal vez del producto de estos mismos pensamientos... Cuando todos los sueños se vieron tan lejanos y tan frustrados....
Tan tardemente irrealizables... Que parecian imposibles...
Y es entonces cuando despues de una semana de NADA, de improducción, de impotencia, desgano, tristeza... Queda la lluvia de un fin de semana, al igual que las lágrimas en tus ojos...

Probando 1,2,3

Este es un mensaje desde mi celular, desde donde a partir de este momento escribiré, porque ya no me trasnocho en el PC, sino en el smartphone.
Gracias a Dios y el hombre por facilitar tanto las cosas con la tecnología movil :)

Desahogo

Te extraño, te extraño mucho… es que tengo miedo, tengo miedo mucho miedo de perderte y miedo de extrañarte y miedo de no hallarme en ningún lugar al que voy porque me haces falta… y tengo miedo de que sufras y tengo miedo de sufrir, y tengo miedo que no estes más, pero también tengo miedo de vivir asi por siempre…
Tengo miedo de sentir que no he hecho lo suficiente, y muchas veces quisiera dejar asi y no hacer nada más, porque estoy cansada de batallar a diario, de sonreírle al mundo cuando mi corazón esta añuñido, y cuando ni siquiera sé … ni siquiera se para dónde en realidad voy, si de verdad lo que viene es grande o pequeño…..
Tengo miedo de perderte, en serio… me siento super sola sin ti…..
Y ya te extraño…te extraño mucho y me siento sin fuerzas de seguir… con nadie con quien contar como tu solias brindarme ese apoyo y como yo terminé descartándolo…
Lo siento muchooo, en serio, yo preferí no demostrar amor, porque el amor duele, y traté de conseguir una cara que no fuera legible los sentimientos, y dejé de abrazar, y dejé de besar, y de dar buenos días, y deje de hablar… y traté de alejarme del mundo, porque asi se le quiere menos y porque asi no duele más…
Años de ser asi, y meses para derribar todas las murallas que te construí… y ahora me duele…
Te quería muda, y asi te tengo… y ahora ni te entiendo… :( y me desespero cuando tratas de decirme algo, he tratado de ayudarte, tal vez no lo suficiente, es porque soy mediocre… todo lo dejo por la mitad, o inconcluso…
No dejo de sentir que todo es mi culpa, no dejo de sentirme mal…
Tal vez si no hubieses estado cerca y hubieras muerto, seguiría igual…
Pero heme aquí con el corazón desnudo, sin protección y con mucho miedo… cual era la lección que querías enseñarme?
Que aun puedo amar?, que puedo perdonar?...
Perdoname tu a mi, lo siento mucho mucho mucho…
Sentir duele…
Te amo mucho mami.

Atracción

Me gustas... No tu fisico, algo en ti... O tal vez no tu, solo q disfruto tu compañia..

De qué hablamos? De nada.. No hay tema d que hablar, solo de sexo.

Y es tal vez eso lo q ha hecho q nos atraigamos, me tienes ganas...

Y yo? No tanto.

Tu no me convienes, tal vez no porq seas malo, sino porq la sociedad no estaria de acuerdo.. Yo no me sentiria del todo bien contigo..

Yo soy celosa y tu un don juan...

No me quiero complicar la existencia más de lo q ya está.. Sin embargo, tu nada me hace falta...

No se q es lo q es esto.

O si es tal vez un desespero de algo exitante, o si es el saber q hay alguien disponible a mi y abierto a posibilidades de hacer actividades juntos... Es la compañía..

A fin de cuentas, parece q no quiero estar sola... Entonces te quiero.

Comment of ¿Amor?

"Pero uno ama a alguien como pareja y se cierra a muchas cosas. Y es bonito mientras dura, porque todas las historias de amor de pareja son lindas cuando comienzan y en los in-between."

Totally Agree.. that's why I'm afraid to get into a relationship... I believe we lose ourself while we are in a relationship, I mean, people stop doing things they really like to find some kind of balance and keep themself together as a couple... Do I make myself clear?...

And it's kind of nice and cute because you've found something new, interesting and fascinating... Why do not make the effort to find an equilibrium?

... It's always probable to find someone who wakes you up "something else"... And then that relationship ends...

You're not gonna last forever with someone with whom you are not REALLY FULLY YOU... Not because of the exciting emotion of the early times.

I love me, I wanna be always me, I don't wanna lose me anymore, I wanna do what I like, I wanna learn and enjoy life in a million ways... and I don't want someone to cut my wings... I don't wanna waste my time...  I do not want to disappoint.

RELATO DE UN SINIESTRO

(Could you please stop gossiping what I'm writting?... Hellooo!)

It's 6:40PM, I just come in to the North Clinic and the doorman gave me a turn "190"... The electronic sign says: "Turn 165".

Han pasado 5 minutos desde que entré and I couldn't speak very well to these people in reception... Tengo gripa desde hace aproximadamente un mes y medio, but now it's worse, so... That's why i'm here.

That woman told me "You have to go to triage before being served", so I'm waiting those 25 turns to come into triage y recibir el turno real para ver al doctor...

I knew something like this would happend, actually I was prepared to go out of here at 1am or so...

I was thinking of bring here a book for reading but the one I'm reading is shocking now, so I'm writting about this experience instead.

This girl next to me is annoying, she's looking at me, she's trying to read what I'm writting, que chismosa!

I didn't bring my earphones to listen music -> Fail!.

It's 7:00 P.M. Turn 173... Estoy viendo gente entrar directamente a recepción...

Pienso que para agilizar y ordenar la entrada a la clínica, deberían implementar un sistema que lea el código de barra de las cédulas para que la gente no pierda tiempo chequeándose con el portero...

It's 7:25P.M. Me acabo de encontrar con un amigo, Dilar... He's working here, so he check me in to go directly to the doctor... El tablero de los turnos dice: "Turno 182"... I don't have to wait for it now.

I't 7:33PM Turn 182. El es un coqueto, me ha picado el ojo... me pregunto si me habré sonrojado?

Acabo de completar la hora aquí y la chica que entró a recepción cuando yo llegué, acaba de ser llamada por el doctor.

7:45PM... Turn 182.

It's 7:50PM I just figure out that I haven't paid yet, Don't I have to pay for this? Why Dilar doesn't give me a bill?... By the way, it's turn 182.

I'm bored... repito mis sintomas para no olvidarlos: gripa, tos, dolor de espalda, dolor de cabeza, se me va la voz, la garganta arde, fiebre, cansancio... 

It's 8:15PM I've been doing maths with my debt and the people that owes me... Turn 182.

This is full with people who has suitecases, don't know why... my butt is tired already... At this time I usually go out Colombo, now I'm waiting to be served.

I'ts 8:30PM the old lady who came in at 7pm and went straight to the reception is served now.  The electronic sign says "Turn 182"... I'm still waiting...

Boté los papeles que tenía en la agenda, que no me servían... no sé qué más hacer, tengo sueño.

8:35PM Ataque de tos, Dilar me hizo entrar a que me vea un doctor... 

Me han examinado... Me acuerdo y le comento al doctor: "De hecho esta gripa no se me ha quitado desde que me vacuné contra la influenza en enero, recuerdo que tenía gripa pero la enfermera dijo que no había problema y creí, pues estaba en la secretaría de salud de la región..."

No, no es recomendable vacunarse enfermo, tienes la faringe irritada -- ha dicho el doctor...
Eres alérgica a algo? - Sí, al Ibuprofeno.

8:50PM Me inyectaron vía intravenosa, para el dolor de la espalda (pulmones)... Bipirona creo que se llama...

9:00PM Entré a terapia... me mandaron 3 terapias respiratorias con solución salina... Estos aparatos están hechos para caras muy grandes, yo tengo cara de niña...

9:35PM Acabó la primera terapia, me pregunto si debería llamar a casa...

El doctor me ha incapacitado por 3 dias... y yo que tengo que terminar la facturación! :S   What should I do?

Con esta primera terapia se me ha derretido la nariz, estoy respirando un poco mejor (vea pues)...

Tengo un poco de mareo, llamaré a Lucho.

9:39PM SHIT!!!! aquí no hay señal!!!

9:45PM Empezó la segunda terapia, recibo la llamada de mi abuela... La muy HP me dice: "Vente rápido a darle el remedio a tu mamá"... Le dije que me pasara a Lucho y me ha dicho que él me llama.

9:47PM Lucho me llamó, le he dicho dónde estoy y ya viene a acompañarme..

9:55PM Se me acabó el papel higiénico de tanta moqueadera...

10:00PM Llegó Lucho...

10:15PM Estoy esperando la última terapia... Oops! ya me la van a poner...

10:30PM Acabaron las terapias, el doctor me pregunta cómo me siento luego de terminar con su smartphone...

Me entregan la orden para los medicamentos y la incapacidad...

10:38PM me despido de Dilar, que me pregunta cómo me siento... le agradezco por todo... si no fuese por él quien sabe si todavía estuviese esperando...

Voy saliendo con Lucho pa' la casa, quien me hace caer en cuenta que no pagué nada. Me dice q reclame las medicinas mañana porque el sereno me hace daño y que compre solución salina.

10:48PM Olvidé ver por cual turno quedaron... Llegamos a casa.

Creería que este relato ha terminado, pero:

11:45PM Creo que se me ha metido un mugre en el ojo, me miro al espejo y ... OMG!!! tengo el ojo inchado! soy alérgica a lo que me pusieron!!!... Me parezco a cuasimodo :(

11:55PM Llamo Liane, me dice que tome mucha agua y no sabe qué más hacer.... Llamo a Dilar, celular apagado... Llamo a los números que aparecen en la orden, sus máquinas contestadoras se roban los minutos del celular pero nunca atienden -> Fail!...

Enciendo el computador en busca de un número celular de Dilar, la clínica o algún contacto que me pueda ayudar... Nada...

Desisto, me da mareo...

12:05PM Tomo un vaso de agua, dejo todo en manos del destino y me voy a dormir mareada y cansada.

Aun creería que este relato ha terminado, pero para colmo de males hoy me levanté sin la reacción alérgica a reclamar los medicamentos, y resulta que el Doctorísimo me recetó ibuprofeno.

Regresé a la clínica a reclamar, obviamente él ya no estaba, mas otra doctora me sacó de dudas, me indicó cuales medicinas sí podía tomar, y me cambió el ibuprofeno por dolex... 

2:40PM Ya he tomado las medicinas, no saben mal... Estoy respirando bien, pero la tos aún sigue...

3:40PM Zipote sueño pesado, me ha tumbado en la cama.

Mi experiencia en San Luis: Fobia.

El 12 de febrero el Club De_Mentes tuvimos una aventura por las "cataratas" de San Luis...

Fue muy chévere hasta que aparecieron las arañas, y he aquí una aracnofóbica a bordo... De hecho he aquí una bichos-fóbica a bordo... dependiendo la clase de bicho suelo mantener el control, pero arañas?!!!... Fuck me!

Y no eran de las que en ocasiones aparecen en las casas, sino de variados tamaños... y unas como estas gigantes por las que tenía que pasar para llegar a la catarata.

No, el miedo no me lo permitió. Admito que si hubiera ido sola hubiese llegado hasta ahí y me hubiese devuelto por donde vine. Esa fobia es paralizante, se siente como un frío que viene del centro del cuerpo hacia fuera, que al llegar a la epidermis te pone ultrasensible, arisco, la piel de gallina y los pelos de punta...

Gracias a De_Mentes pude llegar al laguito, nadar en él hacia la catarata y de más... Gracias a ellos por el apoyo que me dieron para entrar y salir del lugar, pasando por arañas, cortadas y camarones de agua dulce... 

"Ojos que no ven, corazón que no siente": fue un refrán que sirvió de catarsis al pánico y permitió poner un poquito de mí para disfrutar lo que seguía.

Durante este paseo me dí cuenta que superar los defectos o las cosas que a uno no le gustan de uno mismo, o incluso temores como "Hablar en público" o similares, es más fácil que enfrentarse al terror de algo físico, en este caso las arañas.

Incluso me imaginé en el lugar de Migue cuando se lanzó de la parte de arriba de la caverna al lago... El temor por las alturas, es el de caerse y quedar dañado... ¿Hubiese sido capaz de hacerlo yo?... 

Esta pregunta será respondida en el próximo capitulo de De-Mentes en "Deportes Extremos"...

Faithless

Discúlpame pero he perdido la fe...

Ya no confío en nada, ni en nadie... Tan solo sé que cuento conmigo y que hasta yo misma me puedo fallar, porque soy débil.

Cada vez me dejas con menos compañía... Con más heridas a las que ponerles remiendos...

Tal vez parezco un muñeco budú o el producto de curitas usadas, inútiles, añuñidas para ser arrojadas al desecho.

¿Me dejas.. o me dejo?...

O todo esto se debe a que está próxima mi partida?... A que me dejas "sin ataduras"...

Y volaré sin ti también? No quiero.

Prefiero hacerlo contigo aunque escéptica de ti...

No confío..

pero sigue habiendo algo dentro de mi que me dice q puedo, y porq puedo todo saldrá bien.

Pero tengo miedo.. porq no tengo a nadie, mientras a mi alrededor hay mucha gente con caras sonrientes acompañados de quienes aman... y la unión hace la fuerza...

Yo estoy sola.